|
Potražite nas na interaktivnoj mapi!
|
|
|
|
Sjetili ste se dobrog vica? Upišite ga ovdje ›››
Uredništvo web stranica Donja Dubrava ograđuje se od sadržaja rubrike
|
Vrijeme objave:
17.4.2008 19:30:29
Vic:
Na temelju člana i pozicije 69 Zakona o seksualnoj politici i narodnom zdravlju (NN br.
13/01)Ministar za seksualne poslove i planiranje donosi PRAVILNIK O KATEGORIZACIJI JEBAČA
I grupa
Stoposto nesposoban. Niti hoće niti može. Izgubljen slučaj. Kurac mu služi samo
za pišanje. Sklon literaturi i znanstvenom radu. Podoban za savjetnika. Rehabilitacija nemoguća.
II grupa
Želi ali ne može (povjesničar). Piše o prošlim događajima u kojima
je nekad sudjelovao. Piše memoare. Nema rehabilitacije.
III grupa Lingvista, jezičar,
Pariški đak, degustator. Radi po ukusu. Kompenzira se erotskim romanima. Nema rehabilitacije.
IV grupa
Djelomice sposoban. Jebe samo uz tuđu pomoć. Obvezno dojebavanje uz
stručne osobe. Pročitao dvije knjige o životu. Potrebna stručna terapija. Moguća
djelomična rehabilitacija.
V grupa
Mjesečar, jebe jednom mjesečno i to kad primi plaću. Ostale dane jeben.Hrani se Sportskim Novostima. Rehabilitacija moguća uz specijalnu socijalnu pomoć.
VI grupa
Ročnik. Jebe po Standardnom operativnom postupku te po naredbi nadređenog.Krajnji domet u literaturi - Priručnik za minere. Rehabilitacija moguća po isteku vojnog roka -pogledati vojni pravilnik.
VII grupa
Vikenda?. Jebe samo u vrijeme tjednih odmora i samo u samoobrani. Čita samo ako mora. Za oporavak potrebna specijalna terapija.
VIII grupa
Nadničar. Jebe svaki dan, a može i honorarno - ovisno o radnim uvjetima.
IX grupa
Super jebač. Idealan muškrac. Jebe u svim prilikama i pod
različitim okolnostima.Menzes i slične izgovore ne prihvaća. Ima propuh u glavi i čelik u
gaćama. U životu nije pročitao nijednu knjigu. Glup k'o kurac.
X grupa
Seksualni manijak. Nepismen. Jebe sve: muško, žensko, staro, mlado, sve što gmiže,leti i pliva.
Pravo na tuđu pomoć prema odredbama ovog pravilnika imaju grupe od IV do VII, a jebački staž se računa beneficirano i to u dvostrukom trajanju. U žalbenom postupku provjera sposobnosti izvršiti će se pod otežanim uvjetima jebanja.
Završne odredbe:
Danom stupanja na snagu ovog pravilnika prestaju važiti bilo kakve olakšice za seksualne invalide koje su temeljem ranijih popusta imali. Pravilnik stupa na snagu osmog dana od objave. Ministarstvo za seksualne poslove i planiranje
|
|
|
Vrijeme objave:
16.4.2008 11:55:40
Vic:
Kaze komandir: odsustvo CE DOBITI ONAJ KO NAPISE I DOBIJE NAJKRACU PORUKU. Mujo napise Fati PPPO, a Fata mu odgovara PPPO. Pita komandir sta znaci, Mujo ce PERI PIZDU PALO ODSUSTVO, a sta ti je ona odgovorila, pita komandir, a Mujo ce PORUKA PRIMLJENA PIZDA OPRANA!
|
|
|
Vrijeme objave:
9.4.2008 10:53:41
Vic:
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i
znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo - Mujo Inzinjer !.............
Pa popije jos malo pive i kaze:
- Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao - Mujo Zidar !!................
Pa drmne casicu rakije pa kaze:
- Vidis onu livadu? U ratu je bila puna je mina bila i ja sam je sam
prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i
spasiti se, ali me niko danas ne zove - Mujo Ratni Heroj !!!.............
Popije zadnju rakiju i kaze:
- Ali kad sam samo jedan jedini put pojebo ovcu ...
|
|
|
Vrijeme objave:
29.3.2008 9:06:18
Vic:
Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
je vaš mož umrl."___
Ženska: " Jezus Marija kaj se mu je pa zgodilo?"___
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"___
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"___
Delavec: "žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
scat preden je bilo vsega konec."?
|
|
| Zašto su Srbi prestali igrati šah? |
|
Vrijeme objave:
21.3.2008 15:28:48
Vic:
Kralj i kraljica u Londonu _
Topovi na Kosovu __
Konji u Haagu, a
šahovnica u Hrvatskoj!
|
|
|
Vrijeme objave:
21.3.2008 15:24:43
Vic:
Ulazi covjek u bar i sjeda za sank. Nakon nekoliko minuta dodje barmen i upita ga da li zeli pice a ovaj odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga barmen upita: Pa, zelite li cigarete? A covjek odgovori:
- Ne hvala. Ne pusim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga barmen ga upita da li zeli igrati bilijar a covjek opet odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo. Zapravo, uopce ne bih sjedio ovdje, ali cekam sina.
A barmen mu odgovori:
- Sina jedinca, pretpostavljam!?
|
|
|
Vrijeme objave:
14.3.2008 11:34:36
Vic:
Pas je čovjeku najbolji prijatelj. Dokaz: Zatvorite psa i ženu u gepek. Kad nakon sat vremena otvorite - tko će vam se ISKRENO obradovati?
|
|
|
Vrijeme objave:
8.3.2008 10:40:42
Vic:
"Kada se uhvatiš za međunožje i tamo napipaš četiri jaja to nedvojbeno znači da ti je neprijatelj u dubokoj pozadini. Ako je već tako, ne vrti guzicom da mu ne pricinjavaš još veće zadovoljstvo"!
|
|
|
Vrijeme objave:
7.3.2008 19:40:33
Vic:
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako
mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala
trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na
medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on
potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske
ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u
medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade
medvjed na mjestu mrtav...
To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu
bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih
ledja, a da on nije ni znao!
Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
|
|
|
Vrijeme objave:
5.3.2008 10:28:22
Vic:
ŠTO SE SRBIJA ODREKLA U KORIZMI?
................................KOSOVA!!!!!.........
|
|
| RAZGOVARAJU DVIJE PRIJATELJICE |
|
Vrijeme objave:
22.2.2008 10:21:19
Vic:
Prva: Kažeš li ti svome mužu uvijek kada doživiš orgazam??? odgovara Druga:" NE "- znaš da on ne voli da ga zovem i ometam na radnom mjestu!!!
|
|
|
Vrijeme objave:
17.2.2008 0:59:06
Vic:
sto su dvije plavuse blizanke??
greska evolucije
|
|
|
Vrijeme objave:
15.2.2008 21:12:13
Vic:
Voze se Hrvat i Janez u vlaku kroz Sloveniju. Hrvat vadi jabuku da je pojede na sto ga Slovenac pita:“ je pa kaj ti je to ?!“ jabuka kaze Hrvat ... „pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja !
Nakon nekog vremena vadi Hrvat krusku !pita ga opet radoznali (citaj naporni) Slovenac ...je pa kaj je sad to ? Kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...opet Slovenec pita ..je pa kaj je sad to ?
Na to ce Hrvat:“ ribizla mamu ti jebem“ !
|
|
|
Vrijeme objave:
15.2.2008 9:20:28
Vic:
Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce, pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."
|
|
|
Vrijeme objave:
11.2.2008 15:13:05
Vic:
Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže:
- Joj gospođo kak ste vi ružni ...
A na to će gospođa:
- A kak ste vi tek pijani ...
Pijanica ju pogleda i napokon kaže:
- Je, al ja bum se sutra otrjeznil!
|
|
|
Vrijeme objave:
11.2.2008 15:11:39
Vic:
Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen
|
|
|
Vrijeme objave:
11.2.2008 15:09:28
Vic:
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...
|
|
|
Vrijeme objave:
11.2.2008 15:06:39
Vic:
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba.
|
|
|
Vrijeme objave:
11.2.2008 15:04:58
Vic:
Razgovaraju Srbjanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
|
|
|
Vrijeme objave:
11.2.2008 15:03:10
Vic:
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."
|
|
|
Vrijeme objave:
28.1.2008 16:09:58
Vic:
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti!
|
|
|
Vrijeme objave:
25.1.2008 9:32:37
Vic:
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
"Što je bilo djede, što si upišan?"
"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
|
|
|
Vrijeme objave:
24.1.2008 13:00:11
Vic:
Ide Mujo ulicom i seta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- Aaa majketi ljepih pasa, bas imaju finu dlaku, jel ih cesto cesljas?
- Ma cesljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cesljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradjeni, sigurno treniras s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Sta me je*es koji ku*ac, znamo se sto godina, a ti me zajebavas, zasto odma ne kazes obadva, a ne lijevi pa desni je*ote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato sto je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
|
|
|
Vrijeme objave:
24.1.2008 12:49:59
Vic:
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
- Kako ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi...
|
|
|
Vrijeme objave:
24.1.2008 12:33:48
Vic:
Završila prva bračna noć.
Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
On: 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
|
|
|
Vrijeme objave:
24.1.2008 12:25:10
Vic:
Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
službenik: da li ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
službenik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
|
|
|
Vrijeme objave:
24.1.2008 12:22:38
Vic:
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izadju oni na prvi spoj.
Tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na piće?"
- "Ne,hvala. Da odem na piće sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"
|
|
|
Vrijeme objave:
24.1.2008 12:20:57
Vic:
Došel Zagorcu Amerikanac u posjetu i veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dojdem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."
|
|
|
Vrijeme objave:
23.1.2008 11:47:07
Vic:
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela
druzba:
Dva Talijana i Talijanka…
Dva Francuza i Francuskinja…
Dva Nijemca i Njemica…
Dva Grka i Grkinja…
Dva Engleza i Engleskinja…
Dva Bugara i Bugarka..
Dva Japanca i Japanka…
Dva Kineza i Kineskinja..
Dva Amerikanca i Amerikanka…
Dva Irca i Irkinja…
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:…
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke….
Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois"….
Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici….
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema…..
Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji….
Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali…..
Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute….
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu…..
Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma, govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa. ….
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose. ….
|
|
|
Vrijeme objave:
8.1.2008 21:08:49
Vic:
Bili su njemac,amerikanac i Mujo na pustom otoku.Htjeli su otići iz otoka,pa nađu babu vračaru i kažu joj da bi se željeli vratiti kući.Kaže im vračara:"Zatrćite se u mol i kažete kamo želite otputovati!!Njemac:Berlin. Amerikanac:New York.Mujo se zatrći,padne i kaže:A u P.M.
|
|
|
Vrijeme objave:
13.12.2007 11:25:04
Vic:
Pitanje za milijun kn?..............................
Koja je razlika između Dinama i Tuborg Greena?...............................
NIKAKVA!
I jedno i drugo se puni u KOPRIVNICI!!!!
|
|
|
Vrijeme objave:
11.12.2007 8:54:54
Vic:
Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi,
Muju izudaraše, a mene jebaše."….
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi,
Muju izudaraše, a mene jebaše."…..
Treće pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al'
se Mujo nešto nećka...."….
|
|
|
Vrijeme objave:
28.11.2007 8:18:13
Vic:
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta
je toliko satova?...
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda
ja pomaknem sat unazad…..
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa? …….
Bog : Ima……
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?...
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni…..
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku materinu!! *
|
|
|
Vrijeme objave:
27.11.2007 10:46:04
Vic:
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se
oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se
jebemo!
|
|
|
Vrijeme objave:
26.11.2007 21:14:53
Vic:
Zašto je HDZ dobio više mandata na izborima u Hrvatskoj? Zato što je Hrvatska zemlja sa najvećim odljevom mozgova u Europi
|
|
|
Vrijeme objave:
22.11.2007 21:35:25
Vic:
Zakaj se Štrumfovi smeju dok idu prek polja?
"Zato kaj njis trava žegeče po jajima!
|
|
| ciga marica-(marihuana za one koji ne znaju) |
|
Vrijeme objave:
22.11.2007 21:32:12
Vic:
Ide Crvenkapica po putu i sretne vuka kako sere v grmlju. Pita ga ona: Vuče, zašto imaš tako velike oči? Vuk: "Marš glupačo, zar ne vidiš da SEREM!!!
|
|
|
Vrijeme objave:
22.11.2007 21:24:33
Vic:
Idu Mujo i Haso dimo z Cara i padno v grabu. Pita Mujo Hasija: kak pemo vun? Veli mu Haso: Nemam pojma!
Nato će mu Haso: ak do jutra ne zidemo unda idem domaj!
|
|
|
Vrijeme objave:
24.10.2007 12:47:05
Vic:
Mladi poduzetnik tek otvorio vlastitu firmu.
Unajmio krasan ured, namjestio ga antiknim namjestajem.
Dok je jedan dan sjedio u uredu vidi kako mu u ured ulazi covjek.
Da ostavi sto bolji dojam na potencijalnu stranku i zvuci sto vaznije, zgrabi telefonsku slusalicu i pocne "zakljucivati veliki posao".
Nakon sto je izgovorio hrpu velikih brojki i obecao brzu isporuku koje "ni jedan od njegovih konkurenata ne bi mogao odraditi", napokon spusti slusalicu i okrene se prema covjeku koji je jos uvijek cekao:
"I, kako Vama mogu pomoci, gospodine? "
" Dosao sam Vam prikljuciti telefon! " .
|
|
|
Vrijeme objave:
24.10.2007 10:19:47
Vic:
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince,
pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,
temperatura je +20 ˚c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14˚c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:
'Vi imate 44 godine!'
'Bravo! Kako si pogodio?'
'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'
|
|
|
Vrijeme objave:
22.10.2007 9:48:07
Vic:
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."
|
|
|
Vrijeme objave:
22.10.2007 6:15:11
Vic:
Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u
krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se
spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te barem zanima kako je uopće došlo do
toga? E, to je bilo ovako... Vozeći se centrom na
putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je
izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije
juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale,
koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo
joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam
Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog
boje, koja Ti nije pasala. Hlače su joj bile
poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od
jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su
perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Ima li još
nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?!"
|
|
|
Vrijeme objave:
12.10.2007 22:32:45
Vic:
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude
sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite
koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam
47"
i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije
narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena
kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto
pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je
bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku
van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
|
|
|
